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miércoles, 3 de julio de 2013

El increible truco de mezclar contrarios


Todos tenemos inseguridades a la hora de vestirnos para un evento: unas veces nos arreglamos muy poco y otras veces caemos en el temido BBC (bodas, bautizos y comuniones). ¿Quieres ir ideal pero no hecho un árbol de navidad? Te enseñamos un truco que simplificará inmensamente tu vida. Mezcla contrarios.

Mezcla masculino con femenino
Combinar prendas masculinas con femeninas en el mismo look te ayudará a tener rollo. Puedes quitarle una camisa al hombre que tengas más a mano y mezclarla con una falda de tul o un pantalón pitillo. Saquea su armario: lo oversize es tendencia y por fin tienes excusa.

 
 
Mezcla colores
A partir de hoy puedes comenzar a mezclar colores con mucha más libertad. Rosa con rojo, verde con azul, coral con morado...
 
 
 
 
Mezcla formal con informal
Quizás tengas en el armario alguna prenda que no te pones porque la reservas para una ocasión especial, para ir de punta en blanco. Ahora puedes sacarla a la calle si la rebajas con otra más informal. ¿Posibilidades? Una falda de lentejuelas con una sudadera, una blusa de seda con un short, una falda joya con una camisa vaquera. He aquí tres ejemplos.

 







 
 
Mezcla estampados
Para ser cool esta temporada debes mezclar estampados. Cuanto menos peguen, mejor, y si te preguntan por la calle solo debes remitirte a Vogue, la Biblia de la moda. Rayas con cuadros, flores con rayas, prints animales con estampados psicodélicos. Da igual: siéntete libre mezclando, desarrolla tu daltonismo.

 







 
Mezcla tejidos
Una variante más de este maravilloso truco es la mezcla de tejidos distintos. Cuanto más se note la diferencia, mucho mejor.

 






 
Ellos también mezclan
¡Los chicos también podéis mezclar! Probad camisetas informales debajo de las americanas, y combinadlas con un pantalón vaquero para darle un tono sport. Os dejamos una inspiradora foto de Jon Kortajarena para que vayáis cogiendo el aire.


 

Mezclad, queridos, mezclad. ¡Pero mandadnos fotos!

miércoles, 19 de junio de 2013

¿Cuántos colores eres capaz de diferenciar?


Hablar el mismo idioma que tus compañeras de trabajo es importante. Durante los primeros días de me pidieron un cuerpo crudo y casi me da un telele. Días después descubrí que había cientos de nombres de colores y que parte de mi trabajo consistía en describir prendas. Entonces lanzaba la pregunta al aire.

- Chicas, ¿esto de qué color es?
 - Eso es verde azafata- dice una
 - ¿Cómo va a ser verde azafata? Existe el azul azafata, pero ¿el verde azafata? Si acaso sería petróleo- dice otra
 - ¿Entonces qué pongo? ¿Verde o azul?

Después de llevar un tiempo en estilismo mis amigos desarrollaron un nuevo divertimento a mi costa: preguntarme de qué color son las cosas, y reírse con las respuestas como si fueran un chiste.
Por eso hoy os propongo este juego. Tapad la parte derecha de la tabla que veréis más abajo e intentad identificar todos los colores que podáis. Os anticipo que esto es un tema de polémica en sastrería. Más abajo encontraréis los resultados a este test superpopero.

Vamos allá

1   HIELO
2   GRIS PLOMO
3   GRIS MARENGO
4   TOPO
5   CAQUI
6   SALMON
7   CORAL
8   BURDEOS
9   VINO
10   LILA
11   MALVA
12   VIOLETA
13   MORADO
14   TABACO
15   CAMEL
16   PISTACHO
17   VERDE HOJA
18   VERDE MENTA
19   MOSTAZA
20   VERDE AGUA
21   PETRÓLEO
22   MARINO
23   AZUL KLEIN
24   TURQUESA
25   CELESTE
26   BERENJENA
27   FUXIA
28   VAINILLA
29   CRUDO
30   NUDE
 

RESULTADOS

De 0 a 10 aciertos- El descastado de la moda
Eres completamente ajeno al mundo de la moda, un descastado, un nerdy, estas completamente out. Vamos, como yo al principio. Menos mal que gracias a este blog podrás aprender mucho sobre estos temas, o al menos a aparentarlo para poder pasar desapercibido en una conversación de fashionistas. Esta tabla debe ser un must en tu vida y deberías utilizar estos términos cada vez que te acuerdes. Veras que risas. 

De 10 a 20 aciertos- más allá del clarito y oscuro
Tienes un buen nivel de reconocimiento colorimétrico y no hubieras caído en el rito de iniciación del cuerpo crudo. Felicidades. Pero aun te queda mucho por aprender, pequeño padawan. Te recomiendo que sigas regularmente este blog para que puedas ampliar tus conocimientos y acabes siendo una preciosa flor de tweed.


De 20 a 30 aciertos- PANTONE-MAN
Hay dos posibilidades. La primera es que seas un crack absoluto. Te sugiero que pruebes con el catálogo de PANTONE y si eres capaz de ponerle nombre a todos, deberías ir a ver a Sobera al programa de Los Increíbles y llamar después a los de los record Guiness. Te auguro un futuro prometedor.
La segunda posibilidad es que seas un compañero de profesión y estés leyendo este blog. Has jugado con ventaja y has discutido sobre el tono y el acierto de los colores de la tabla. Añadirías bastantes más colores, o cambiarías el nombre de los que están. Tu también eres bienvenido a este blog e invitado a leerlo siempre que te apetezca, ¡aunque sea para criticarlo!

viernes, 14 de junio de 2013

Objetivo: sobrevivir


Cuando crecemos, llegan hasta nosotros ciertas aseveraciones sobre moda que interiorizamos y que permanecen durante largo tiempo.  Nos dicen “rosa y rojo, daña al ojo”, “los zapatos deben ir a juego con el bolso”, “nunca combines verde y azul”, “diferentes tipos de vaquero no deben ponerse juntos”, “no deben mezclarse distintos estampados”.
Llegas a estilismo con todo esto en la cabeza y te postulas como la paleta mayor del reino. Poco a poco se te va educando la vista, y con ello el gusto. Te das cuenta de que eres medio daltónica y no diferencias bien el marino del negro. Ves 8 colores, como los ordenadores antiguos, y te pierdes entre los doscientos tipos de beige: crudo, blanco roto, blanco sucio, crema…
Tampoco sabes muy bien cómo se ponen la mitad de las prendas que pasan por tu mano, pero repites en tu cabeza como un mantra “el ser humano es muy adaptable, el ser humano es muuuy adaptable, el ser humano es muuuuuy adaptable”. Objetivo: sobrevivir.
Aparece por la puerta un reportero con prisas. Le mandan a cualquier lugar a cubrir un directo y necesita una camisa.
-          ¿Qué talla tienes?- pregunto intentando ganar tiempo
-          Creo que una 50 de americana, más o menos- responde inquieto
Aprendes dos cosas: la primera es que la mitad de la gente no tiene idea de la talla que tiene, la segunda es que cuando alguien aparece por sastrería buscando algo de ropa, tú debes de ser el menor de sus problemas. Así que me dirijo al fondo del almacén de vestuario y busco desesperada una camisa de la talla 50. Leo talla 40, talla 39, talla 5, talla 43. Parece que las americanas y las camisas no tienen la misma numeración. Decido sacarle una al tuntún, una 40 por ejemplo. Acierto. ¡Estoy salvada!
-          Lo que pasa es que estaba buscando otra cosa. ¿No tienes alguna que tenga el cuello tipo italiano?- dice el reportero mientras se mira al espejo con una mueca
La siguiente vez que se compran las revistas de moda te las comes. Buscas ponerte al día. Te bajas de internet varias tablas con equivalencias de tallas. Recabas información de tus compañeras. Deseas no quedarte nunca más sola en sastrería y tener que confesarle al reportero ante tu manifiesta inutilidad, “soy una impostora. En realidad estudié periodismo, como tú”. Pero tu objetivo es sobrevivir, y tu estrategia es pasar inadvertida. Nada de confesar.   
Con el tiempo desarrollas herramientas útiles, como el “vente conmigo, ayúdame a elegir” o sacar mucha ropa, que con algo acertarás. Vas perdiendo el pánico a quedarte sola, ganando capacidad resolutiva y dejando crecer un precioso morro. Cuando te das cuenta todas las informaciones sobre moda que tenías en la cabeza han desaparecido. Has desaprendido y estás improvisando. Y es entonces cuando la magia ocurre.